1)Un couple d'homosexuels se trouve dans un avion.
Soudain, l'un des deux a envie de faire l'amour. Il demande à l'autre :
- Viens aux toilettes avec moi. J'ai envie de m'amuser un peu.
- Arrête tes conneries. Tout le monde va nous voir.
- Mais non, tout le monde dort. Écoute, pour te le prouver, je vais appeler l'hôtesse de l'air et tu
verras que personne ne va répondre. Madame, s'il vous plaît, j'aimerais un verre d'eau !
Aucune réponse. Personne ne bouge.
- Tu vois, tout le monde dort.
- D'accord, on y va.
Et les deux amis vont tout les deux aux toilettes.
Le lendemain matin, à l'atterrissage, un vieux monsieur sort de l'avion. Il a des poches sous les
yeux et le visage blême ; il est frigorifié. L'hôtesse lui demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- J'ai eu froid toute la nuit.
- Mais il fallait me demander une couverture, Monsieur.
- Oh, certainement pas ! Il y en a un qui a demandé un verre d'eau et il s'est fait enculer toute la nuit !
2)Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère parce que moi, je l'aie encore.
3)Un vieux monsieur cherche à garer sa voiture dans un parking. Au moment où il a repéré un emplacement libre, un jeune homme déboule à toute allure et lui prend la place. Puis, il descend de sa voiture, ferme les portières et lance au vieux monsieur :
- Quand on est jeune et rapide, y'a pas de problème !
Le vieux monsieur le regarde un instant et soudain fait marche arrière et emboutit complètement la
voiture du jeune homme avant de lui lancer :
- Quand on est vieux et riche, il n'y a pas de problème non plus.
4)Devinette : Quel est le mariage qui rend un homme heureux ?
Réponse : Celui de sa fille
5)Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un médicament contre le hoquet. Tout à coup, le pharmacien hurle « Bouh ! », le gifle et lui jette de l'eau au visage.
Le monsieur, trempé et endolori, dit alors : - Merci mais c'était pour ma femme.
6)Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arriver au cimetière tout
proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard, avec derrière, un homme seul et un pit bull en laisse.
Quelques pas plus loin, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Et ce chien, je pourrais vous l'emprunter ?
- Mettez vous dans la file.
7)Une jeune fille donne rendez-vous par téléphone à son copain à l'hôpital où elle travaille. Sur le
chemin, le jeune homme rencontre un vieux monsieur et lui dit :
- Eh pépé, quel est le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ?
- C'est de m'appeler encore une fois pépé.
8)Un soldat revient de la guerre et raconte une de ses aventure à ses amis : - Alors, un jour, on était pris au piège. Les ennemis nous ont tous capturés et leur chef nous a mis face à un choix très difficile : la mort ou bien être enculé. Alors, certains ont choisi la mort et d'autres ont préféré être enculés.
Un de ses amis lui demande alors.
- Et toi, qu'est-ce que tu as choisi ?
- Moi, j'ai choisi la mort, bien sûr !
9)Un fermier rentre dans sa chambre à coucher avec une chèvre. Il dit :
- Chérie, ça, c'est la vache avec qui je couche quand tu as tes migraines.
Sa femme, qui lit tranquillement sur le lit, lui répond :
- Si tu n'étais pas aussi con, tu verrais que c'est une chèvre !
- Et toi, si tu n'étais pas aussi conne, tu verrais que c'est à la chèvre que je parle !
Soudain, l'un des deux a envie de faire l'amour. Il demande à l'autre :
- Viens aux toilettes avec moi. J'ai envie de m'amuser un peu.
- Arrête tes conneries. Tout le monde va nous voir.
- Mais non, tout le monde dort. Écoute, pour te le prouver, je vais appeler l'hôtesse de l'air et tu
verras que personne ne va répondre. Madame, s'il vous plaît, j'aimerais un verre d'eau !
Aucune réponse. Personne ne bouge.
- Tu vois, tout le monde dort.
- D'accord, on y va.
Et les deux amis vont tout les deux aux toilettes.
Le lendemain matin, à l'atterrissage, un vieux monsieur sort de l'avion. Il a des poches sous les
yeux et le visage blême ; il est frigorifié. L'hôtesse lui demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- J'ai eu froid toute la nuit.
- Mais il fallait me demander une couverture, Monsieur.
- Oh, certainement pas ! Il y en a un qui a demandé un verre d'eau et il s'est fait enculer toute la nuit !
2)Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère parce que moi, je l'aie encore.
3)Un vieux monsieur cherche à garer sa voiture dans un parking. Au moment où il a repéré un emplacement libre, un jeune homme déboule à toute allure et lui prend la place. Puis, il descend de sa voiture, ferme les portières et lance au vieux monsieur :
- Quand on est jeune et rapide, y'a pas de problème !
Le vieux monsieur le regarde un instant et soudain fait marche arrière et emboutit complètement la
voiture du jeune homme avant de lui lancer :
- Quand on est vieux et riche, il n'y a pas de problème non plus.
4)Devinette : Quel est le mariage qui rend un homme heureux ?
Réponse : Celui de sa fille
5)Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un médicament contre le hoquet. Tout à coup, le pharmacien hurle « Bouh ! », le gifle et lui jette de l'eau au visage.
Le monsieur, trempé et endolori, dit alors : - Merci mais c'était pour ma femme.
6)Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arriver au cimetière tout
proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard, avec derrière, un homme seul et un pit bull en laisse.
Quelques pas plus loin, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Et ce chien, je pourrais vous l'emprunter ?
- Mettez vous dans la file.
7)Une jeune fille donne rendez-vous par téléphone à son copain à l'hôpital où elle travaille. Sur le
chemin, le jeune homme rencontre un vieux monsieur et lui dit :
- Eh pépé, quel est le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ?
- C'est de m'appeler encore une fois pépé.
8)Un soldat revient de la guerre et raconte une de ses aventure à ses amis : - Alors, un jour, on était pris au piège. Les ennemis nous ont tous capturés et leur chef nous a mis face à un choix très difficile : la mort ou bien être enculé. Alors, certains ont choisi la mort et d'autres ont préféré être enculés.
Un de ses amis lui demande alors.
- Et toi, qu'est-ce que tu as choisi ?
- Moi, j'ai choisi la mort, bien sûr !
9)Un fermier rentre dans sa chambre à coucher avec une chèvre. Il dit :
- Chérie, ça, c'est la vache avec qui je couche quand tu as tes migraines.
Sa femme, qui lit tranquillement sur le lit, lui répond :
- Si tu n'étais pas aussi con, tu verrais que c'est une chèvre !
- Et toi, si tu n'étais pas aussi conne, tu verrais que c'est à la chèvre que je parle !
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Jean-Louis Kayitenkore
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